The 100 Funniest Jokes About Skiers and Snowboarders

Когато става въпрос за зимна ваканция в Банско, адреналинът и красивите гледки от връх Тодорка са само половината от преживяването. Другата половина? Това е неизбежният смях – от първите неуверени стъпки на “The Shiligarnika” до епичните истории в механата вечер.

Ските не са просто спорт, те са начин на живот, пълен с абсурдни ситуации, скъп чай и онази специфична болка в краката, която някак си ни кара да се връщаме отново и отново. Независимо дали сте “паркетен лъв” с най-новата екипировка или ентусиаст, който все още бърка ските с щеките, хуморът е задължителна част от екипировката.

1. Първи стъпки: Вицове за Начинаещи и Инструктори 🎿

Всички сме започнали оттам – поза “плуг”, кръстосани ски и усещането, че сме живи кегли. Ето най-добрите лафове за прохождащите в спорта.

1. Instructor: “Днес ще се научим да спираме.”
   Ученик: “Аз мога да спирам! Просто трябва нещо голямо да ми се изпречи на пътя.”
2. Каква е разликата между начинаещ скиор и гръмотевицата?
   И двамата удрят неочаквано, след което се чува силен тътен и вик.
3. Правило на начинаещия в Bansko: Ако не паднеш поне 3 пъти, значи не си се старал достатъчно… или просто си стоял цял ден на VIP бара.
4. Instructor: “Сгъни коленете!”
   Ученик: “Сгънати са!”
   Instructor: “Това не е сгъване, това е поза ‘моля се да оцелея’!”
5. Защо ски инструкторите носят тъмни очила?
   За да не виждат учениците ужаса в очите им, когато ги гледат как се спускат.
6. Ученик: “Колко време ще ми отнеме да стана добър скиор?”
   Instructor: “Зависи. Колко пари имаш за медицински застраховки?”
7. Първи урок: Най-важното движение в ските не е завоят, а умението да станеш, когато ските ти са оплетени около врата като шал.
8. Двама начинаещи гледат пистата: “Гледай, Иван се търкаля надолу!” – “Не бе, това е новата техника ‘лавина’, много е модерна в Алпите.”
9. Начинаещ към инструктора: “Защо всички ме гледат и се смеят?” – “Защото си сложил каската наобратно и приличаш на яйце с очила.”
10. Каква е разликата между начинаещ скиор и професионалист?
    Професионалистът пада със стил, а начинаещият пада със звукови ефекти и разпръсната екипировка.
11. Ученик: “Как да спра, ако ‘плугът’ не работи?”
    Instructor: “Седни по дупе. Гравитацията, триенето и някой бор накрая ще свършат работата.”
12. Как се нарича група начинаещи на стръмна писта?
    Кегли в очакване на топката.
13. Instructor: “Не гледай върховете на ските си!”
    Ученик: “Ама те се кръстосват и искам да видя кой ще победи!”
14. Синдромът “Бамби”: Когато краката ти треперят толкова много от страх, че ските сами тръгват настрани, без да си мръднал.
15. Какво си мисли начинаещият на върха на Тодорка: “Каква красота!
    Какво си мисли по средата: “Каква грешка!”

2. Адът, наречен “Ски Обувки” (Инквизицията) 👢

Ако някога сте се чудили какво е чувството да си с бетонени ботуши, просто наемете ски обувки. Тази категория е посветена на сладката болка.

16. Ски обувките са единствените обувки, които те карат да се чувстваш като грациозна балерина и тежък танк едновременно.
17. Обява в OLX: “Продавам ски обувки. Удобни са… ако кракът ви е направен от пластилин и няма нервни окончания.”
18. Как се разпознава скиор в тоалетната на хижата?
    По характерното трополене и физическата невъзможност да клекне.
19. Диалог в магазина за ски под наем: “Тези обувки стягат ли ви?” – “Да, ужасно.” – “Перфектно, взимам ги, искам да страдам пълноценно тази ваканция.”
20. Защо скиорите ходят странно вечер по “Пирин” стрийт?
    Защото мускулната треска е по-силна от желанието за живот.
21. Най-хубавият звук в планината: Щракването при откопчаване на обувките в 16:30 ч. То е по-сладко от “Обичам те”.
22. Какво е “Скиорски тен”?
    Бяло лице около очите (от маската) и червен нос (от студ или греяна ракия).
23. Защо каската е важна?
    Основно, за да не разберат познатите кой си, когато се изложиш брутално на пистата.
24. Скъпите ски карат ли те да караш по-добре?
    Не, но поне изглеждаш богат и стилен, докато те вадят от преспата.
25. Как да носиш ските на рамо?
    Винаги така, че да удариш поне двама души, когато се завъртиш рязко, за да видиш кой те вика.
26. Термо бельото: Единствената дреха, която мирише на “активен спорт” още преди да си излязъл от хотела.
27. Ръкавиците: Винаги падат от лифта точно в момента, когато вятърът стане най-леден.
28. Какво е GoPro на каската на начинаещ?
    Черна кутия, която записва последните мигове на надежда преди катастрофата.
29. Автоматите: Настроени са или да не се откачат никога (и да ти счупят крака), или да падат при полъх на вятъра. Средно положение няма.
30. Щеките: Служат основно за сочене на други скиори, за подпиране на бара и за жестикулиране по време на скандал.

3. Вечната война: Скиори срещу Сноубордисти 🏂

31. Какво прави сноубордистът, когато стигне равно място?
    Псува тихо, сваля единия крак и започва да бута като с тротинетка, докато скиорите го задминават с усмивка.
32. Защо скиорите не харесват сноубордистите?
    Защото имат навика да седят по средата на пистата и да обсъждат смисъла на живота точно зад завоя.
33. Как се нарича сноубордист в костюм и вратовръзка?
    Обвиняем в съда.
34. Скиор към бордист, седящ в снега: “Стани бе, ще ти настине задника!”
    Бордист: “Не бе, чакам лифта да дойде при мен, ние не гоним нещата.”
35. Разликата между скиор и бордист при падане:
    Скиорът пада настрани и губи ска. Бордистът пада на лице или на гръб – изборът винаги е болезнен.
36. Какво казват двама сноубордисти на лифта?
    “Брат, тая пудра е нереална!” (дори да карат върху чист лед).
37. Защо бордистите носят толкова широки дрехи?
    За да скрият факта, че отдолу са целите в синини и протектори като костенурки нинджа.
38. Скиор на лифта: “Виж, двама бордисти долу се целуват!”
    Приятел: “Не се целуват, просто се опитват да се изправят, като си помагат взаимно.”
39. Еволюцията на зимните спортове: Маймуна -> Човек -> Скиор -> Сноубордист -> Йети.
40. Как спира сноубордистът?
    С лице в снега или в седнало положение. Спирачка няма.
41. Какво е общото между сноуборда и хеви метъла?
    Всички те гледат странно, бабите се кръстят, но ти се кефиш на макс.
42. Бордист на паничков влек: Това е най-голямото изпитание за човешката координация и достойнство.
43. Защо скиорите тайно завиждат на бордистите?
    Защото обувките на бордистите са меки и удобни. Това е единствената причина.
44. Скиорски виц: “Как да накараш сноубордист да млъкне?” – “Попитай го как се качва на влека, без да падне.”
45. Мирът е възможен: Само на Happy Ending бара, когато всички пият едно и също.

4. Цени, Опашки и Банско Реалити 💸

Ски ваканцията е моментът, в който осъзнаваш, че парите са просто хартийки, с които си купуваш скъп чай и правото да чакаш.

46. Цена на чай в курорта: 12 лв.
    Цена на чай с коняк: 15 лв.
    Conclusion: Конякът излиза по-евтин от топлата вода.
47. Опашката на Гондолата в 9:00 сутринта: Мястото, където научаваш най-много нови чужди думи и псувни на 5 езика.
48. Какво е “Банско кафе”?
    Кафе с цена на злато, вкус на вчерашна вода и гледка за милиони.
49. Лифт картата: Парче пластмаса, което за седмица струва колкото вноска за ипотека в София.
50. Гондолата спира по средата:
    Турист: “Защо спряхме?”
    Местен: “Вятър духа… или тока спря… или някой не си е изял боба.”
51. Паркингът до лифта: Мястото, където плащаш 20 лева, за да спреш в кал, но пък си “близо”.
52. Супа топчета на пистата: 18 лева. Топчетата са екстра и се плащат отделно, ако ги намериш.
53. Законът на Мърфи за лифта: Винаги ще спре точно когато те духа най-леденият вятър и си забравил да си вдигнеш яката.
54. Двама си говорят: “Къде ще караш тази година?” – “Ами, колебаех се между Алпите и Банско, и избрах Алпите, че излиза по-евтино.”
55. В влека тип “котва”: “Колега, не ми настъпвай ските!” – “Аз не ги настъпвам, аз се возя върху тях, за да пестя енергия!”
56. Какво правят опитните скиори, за да спестят пари?
    Носят си сандвичи в джоба, които до обяд стават на палачинки с форма на бъбрек.
57. Вип зона Бъндеришка: Мястото, където чаят е 25 лева, но ти дават и луксозна салфетка.
58. На касата за карти: “Имате ли намаление за студенти?” – “Да, можете да гледате безплатно как другите карат.”
59. Лифтът “Котва”: Древен уред за кастрация на невнимателни скиори.
60. Защо опашките са полезни?
    Това е единственото време, в което краката ти почиват и не падаш.

5. Оправданията на “Майсторите” 😎

Истинският скиор никога не е виновен за падането си. Виновна е вселената.

61. “Снегът беше много мек/твърд/мокър/сух.” (Универсалното оправдание за всичко).
62. “Кантовете ми не са наточени.” (Затова не можах да завия и влязох директно в гората при мечките).
63. “Слънцето ме заслепи.” (Казва го, въпреки че е облачно и мъгливо).
64. “Тези ски са за карвинг, а тук е пълно с бабуни!”
65. “Изпих една бира на обяд и ми се наруши центърът на тежестта.”
66. “Този пред мен ме засече лошо.” (Този пред него беше на 50 метра разстояние).
67. “Обувките са ми нови и още не съм свикнал с ъгъла.” (Обувките са на 10 години).
68. “Много е нагъсто на пистата, нямам пространство за моята широка техника.”
69. “Тук наклонът е грешен, архитекта на планината е виновен.”
70. “Вчера прекалих с клековете във фитнеса и нямам ряз.”
71. “Мъглата ми пречи да видя релефа, карам по памет.”
72. “Не паднах, просто проверявах автоматите дали работят.”
73. “Вятърът ме бутна, беше поривист!”
74. “Това не беше падане, това беше контролирано спускане по гръб за разнообразие.”
75. “Просто ми стана скучно да карам прав, исках да видя снега отблизо.”

6. Падания и Травми (Черен хумор) 🚑

76. Травматологът в Банско: “Какво стана?”
    Скиорът: “Ами, ските тръгнаха наляво, аз надясно, а кракът реши да остане по средата за преговори.”
77. Как се нарича скиор с гипс и патерици?
    Опитен ветеран.
78. Приятел пита: “Как мина денят на пистата?”
    Answer: “Супер, само едно леко сътресение и две натъртвания. Утре пак съм горе!”
79. Статистика: 90% от паданията стават при “последното спускане”, когато си казал фаталната реплика: “Хайде още веднъж за финал”.
80. “Ярд сейл” (Yard sale): Когато паднеш толкова лошо, че ските, щеките, очилата, шапката и телефона ти са разпръснати по цялата писта като на гаражна разпродажба.
81. Докторът гледа снимката: “Ски или сноуборд?”
    Пациентът: “Ски.”
    Докторът: “Добре, значи коленни връзки. Ако беше борд, щяха да са китки. Имаме си стандарти.”
82. Болката е временна, но славата от смешното видео, качено в TikTok, е вечна.
83. Как разбираш, че си паднал наистина лошо?
    Когато хората от лифта спрат да се смеят, настъпи тишина и някой започне да търси номера на ПСС.
84. Tomba Track: Мястото, където егото умира, а кокалите пукат под ритъма на адреналина.
85. Защо не трябва да ядеш жълт snow?
    Класика, която всеки трябва да знае. Не е лимонада!

7. Après-Ski и Купон: Истината за ски ваканцията 🍻

Нека си признаем – много от нас се качват горе само заради това, което следва долу.

86. Апре-ски (Après-ski): Френска изтънчена дума за “Да се напием с тежки пластмасови обувки на краката и да танцуваме върху маса.
87. Каква е най-добрата техника за загряване преди спускане?
    Греяна ракия на екс.
88. Скиор в бара: “Барман, дай нещо силно за болката в краката!”
    Барманът: “Водка?”
    Скиорът: “Може, ама двойна, че много болят и двете.”
89. Тъжната истина: Повече хора се контузват, докато танцуват с ски обувки в “Happy End”, отколкото на самата писта.
90. Как се познава руснак на пистата?
    По късия ръкав при минус 10 градуса и бутилката в ръка.
91. Как се познава англичанин в Банско?
    По костюма на Батман, липсата на координация и това, че спи в преспата пред хотела.
92. Диетата на скиора:
    Сутрин – кафе и цигара.
    Обяд – бира с пържени картофи.
    Вечер – всичко, което не мърда, полято с вино.
93. Защо пием на пистата?
    За да намалим съпротивлението на въздуха и страха от скоростта.
94. Мит: Алкохолът стопля.
    Reality: Алкохолът просто те кара да не ти пука, че бавно замръзваш.
95. В бара след ски: “Ти днес кара ли?” – “Да, два часа… търсих си ските, които бях оставил пред другата кръчма.”
96. Перфектният ски ден: 10:00 ставане, 11:00 кафе на поляната, 12:00 едно лежерно спускане, 12:30 обяд с вино, 16:00 спа център.
97. Сауна след ски: Мястото, където всички се хвалят колко са добри, докато тихо охкат от болка при всяко движение.
98. Какво е “последно спускане”?
    Най-опасната фраза в скиорския речник. Никога не я казвай! Казвай “предпоследно” или “айде към колата”.
99. Как завършва всеки сезон?
    С тържественото обещание: “Догодина тръгвам на фитнес от септември и ще се науча да карам както трябва!”
100. Защо обичаме ските въпреки всичко?
     Защото няма по-хубаво чувство на света от това да си свалиш адските обувки, да обуеш меки пантофи и да пиеш бира пред камината. Наздраве!